Below are the 20 most recent journal entries recorded in raff's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Tuesday, November 21st, 2006
10:34 pm	Прыжок в никуда После очередной несчастной любви, когда собственная жизнь кажется лишенной всякого смысла, а самооценка опускается ниже плинтуса, я решил выброситься из самолета с парашютом. Специально я бы ни в жизнь на этот подвиг не решился, но тут позвонила коллега Сашка из одного пионэрского журнала и спросила, не желаю ли я встряхнуться. Я, конечно, желал, но не до такой же степени. Саша принялась меня уговаривать. - Это же адреналин такой, - горячилась девушка в телефонную трубку. – Там народ в очереди стоит, бабло платит, а тебя под белы рученьки скинут бесплатно! Это такой кайф, такой кайф… Саша расписывала наш полет, как подвиг, сравнимый только с полетом Гагарина в космос или высадкой на Луну американских астронавтов, что лично для меня, возможно, именно так и было. Я задал девушке несколько наводящих вопросов, после чего подноготная этой авантюры стала предельно ясна. Некий кружок парашютного спорта очень нуждался в рекламе и попросил Сашу написать материальчик в ее журнальчик. Ну а так как денег оплатить пиар у них не было, предложили расплатиться прыжками с парашютом. Желающих в родном коллективе Сашенька не нашла и тогда вспомнила о друзьях, решив, что, при моем моральном состоянии, сломить сопротивление ей не составит труда. - Между прочим, билет стоит три с половиной тысячи, а мы по бартеру, бесплатно. – еще раз проканючила подруга свою меркантильную лабуду уже без всякой уверенности, что я соглашусь. Возможность сэкономить на собственной смерти 3,5 тыщи не показалась мне достаточным аргументом. Требовалось морально-философское обоснование. И оно пришло. «Тварь ли я дрожащая или право имею?» – вопрошал мой помутненный любовью разум, почти по Достоевскому. А если и умру, то хоть красиво. Я представил, как эта неблагодарная сука будет лить слезы у моего смертного одра и согласился. Вскоре выяснилось, что умереть по бартеру легко и просто не получится. Перед прыжком предстояло пройти два обязательных предполетных инструктажа. Продолжение будет (4 Comments |Comment on this)
Wednesday, October 4th, 2006
9:08 pm	статья из-за которой мне пришлось уволиться с работы Тетя Мадонна приехала! Увидеть живую Мадонну на ул. Лосиноостровская, 29 в обычном интернате, среди умалишенных детей? Можно ли вообразить такое? Это даже круче, чем инопланетянин в собственной спальне. И тем не менее, чудеса иногда случаются. Отплясав свое на концерте в «Лужниках», попдива понеслась на край Москвы в школу-интернат № 80 облагодетельствовать тамошнюю детвору. А та ни сном ни духом о надвигающемся, в сопровождении солидной охраны, счастье. Слухи, что Мадонна посетит какой-нибудь детский дом, по Москве ходили, но вот какой именно — не знала и сама певица. Помог определиться с выбором некий благотворительный фонд, который решил, что раз в 80-м интернате дети с психическими отклонениями, то именно Мадонны им для полного счастья и не хватает. Кстати, этот фонд в свою очередь порекомендовала Мадонне сама Наталья Водянова. Кто не в курсе, это наша самая знаменитая и богатая топ-модель. С недавних пор она также занялась благотворительностью. Впрочем, что тут правда, а что вымысел понять совершенно невозможно. На следующий день, газеты взахлеб рассказывали, как Мадонна одела в теплые курточки всю интернатовскую детвору, накормила их плюшками, одарила миллионами. Но главное, тс-с-с, все тайна, никаких конкретных цифр. А с директора школы-интерната якобы взяли подписку о неразглашении. Надо полагать под угрозой тюремного заключения Директор Юрий Данилович Евдокимов действительно возвращался откуда-то из органов, когда мы с ним столкнулись на крыльце у входа в интернат. Корр. Здравствуйте, Юрий Данилович, как поживаете? Вот уж повезло вам, так повезло… Директор: Чего ж тут хорошего, когда работаешь по 12 часов в сутки. Корр. Так Мадонна же… Директор. Ох, и достали вы с этой Мадонной. Как понапишут эти газеты, а мне потом оправдываться пришлось и разбираться с «Комсомолкой». Корр. Что, даже курточек не подарила? Директор: Ни курточек, ни миллионов. Ничего. Все выдумки. Дальше мы продолжили разговор уже в кабинете директора. Директор: А дело было так: звонят мне накануне какие-то люди и говорят: «Тут одна певица, очень хотела бы посетить ваш интернат». «Как звать-то ее?». «Ой, да мы не хотели бы говорить». Ну я подумал очередная наша звездулька Маня Пупкина с жиру бесится. «Пусть приезжает», говорю. А за полчаса до встречи опять звонок: «Алло, это служба безопасности, которая сопровождает певицу Мадонну». Тут меня кондрашка и хватила. Ну, мы быстрей побежали за вениками, чтоб хоть крыльцо подмести от пожухлой листвы. Вышла из машины дама не первой свежести, плохо одетая, росточком маленькая, очень усталая и с глазами красными, как у меня. Но у меня они понятно, почему красные… В общем, ничего общего с тем образом, которые мы по телевизору видим и рядом не стояло. Дети даже приходили ко мне потом, спрашивали: «А это вообще Мадонна была? Что-то она не похожа на ту тетю, которая по телевизору поет». Корр. Но Вы-то хоть за ручку поздоровались с ней? Директор. Не просто поздоровались, а прямо столкнулись в узком коридоре. Она очень хрупкая женщина. Корр. Денег, говорите, не дала, а зачем тогда приезжала? Директор: А кто ее знает. (2 Comments |Comment on this)
Friday, May 12th, 2006
3:57 pm	Многие годы мне очень нравилась фраза Галилео "Количество дураков в мире неисчислимо" . И вот теперь мое убеждение изменилось. Думаю, что дураков в чистом виде вообще не существует. Каждый умнейший в чем-то дурак. И наоборот: общаясь с идиотами, я вдруг узнавал, что в каких-то вещах они просто гениальны. (2 Comments |Comment on this)
Friday, May 5th, 2006
5:21 pm	Город Воронеж, где пришлось побывать в командировке, произвел на меня странное впечатление. Много церквей в соседстве с уродливыми новостройками в стиле хай-тек, самые разбитые в России дороги и отсутствие горячей воды, За каждым углом мерещились скинхеды. Вчера сдал статью, которая начиналась предложением: "Воронеж звучит почти как Париж". Утром звонит редактор: "Ты че охренел, какой Париж?". (Comment on this)
Wednesday, December 14th, 2005
8:44 pm	я и горячо любимая blaue_engel аhttp://www.livejournal.com/users/blaue_engel/ (6 Comments |Comment on this)
Tuesday, November 1st, 2005
8:31 pm	пощечина общественному вкусу Ну вот и закончилась Московская Неделя моды. По началу сильно подташнивало от всего этого гламура и приходилось даже, иногда, занюхивать ароматами Арарата, но потом как-то попривыкли. Рейтинх такоф: Самая стильная колекция - как ни крути, а все-таки ахмадулина. Самая веселая колекция - DUDO, которого ведущая Заза Наполи почему-то все время называла ДУДУ. Зал просто покатывался от хохота, от "мунделей" и от коментов Зазы. Браво, Костя Дундалатоф, это была настоящая пощечина общественному вкусу! Самая хлебосольная коллекция у почти родной Soselii. Спасибо, мать, хоть кто-то накормил вечно голодную тусовку. На титул "мистер роскошь", он же "мистер пошлость" на этот раз номинировалось очень много дивайнероф, но всех ослепил своими дешевыми блестками, как обычно, Валентин Какашкин. Алла Кумачева даже один раз пыталась захлопать, но неподдерженная ни кем (!) даже Скакалкиным позорно осеклась и весь показ грустно касилась на костлявых мандельщиц. Ну а гран-при - моей любимой Евочке с солтатами. Абажааю! Вот уж если человек талантлиф, то талантлиф во всем. (8 Comments |Comment on this)
Monday, October 17th, 2005
9:31 pm	Тут намедни забежала ко мне одна актриска (в разных сериалах снимается) и говорит: - Душа моя, мне предложили новую роль с эротическими сценами, но требуют уменьшиться кило на пять. Я к тебе, как к диетологу. - Трахаться в кадре будешь или только оголяться? – на всякий случай уточнил я. - Не знаю, – немного подумав, честно сказала актриска. – Вот я тут несколько диет нашла. Утром 200 гр.творога, одна картофелька , чай без… - Выбрось, тебе, как артистке, мардюковская диета подойдет – вынес приговор я. Суть диеты очень проста: первые три дня пьешь только кефир, потом три дня только яблочки, еще три дня курицу несоленую и последние три дня сухое вино и сыр. Что самое приятное, есть вышеперечисленное можно круглые сутки. Диета популярная, ни одну кинозвезду от ожирения спасшая. Ну, потрындели мы с подружкой и разбежались. Каково же было мое удивление, когда через четыре дня прибежала ко мне опять актриска с авоськой яблок и своим бф (юноша из «9-й роты», тоже худеющий для новой эротической роли. Я так понял, вместе они и будут в кадре спариваться). Оба счастливые, без 3 кило жира и в бедрах значительные уменьшения. Говорят, что все это без никаких мучений. Вдохновленный артистическим успехом, я побежал в магазин за кефиром. Пью уже второй день и хорошо как. Правда, по ночам котлеты жру, но не все же, блин, сразу! Меня же, бля, в порно никто не зовет! (4 Comments |Comment on this)
Thursday, October 13th, 2005
1:15 pm	Как же они меня разыграли в этой своей передаче «Скрытая камера»! Чуть не опозорили на всю страну! А дело было так. Иду это я темной ночкой мимо Исторического музея к метро. И вроде как народу вокруг не много. Вдруг мимо на всех парах мчится какой-то мордоворот. Поравнявшись со мной, он как бы машинально достает руку из кармана, и оттуда вываливается толстенная пачка 100$ купюр. Резиночкой перевязанная, в целлофановом пакетике – все чин чинарем. Я и рта не успеваю открыть, как откуда-то выныривает второй фраер и быстренько подбирает пачку долларов. - Эй! Эй, мужик, вы потеряли!!, - орет он мордовороту, но того уже и след простыл. Некоторое время мы с фраером пристально смотрим друг на друга. - Не волнуйся, мужик, мы поделимся, - наконец говорит он. Я, конечна, умный малчик, понимаю шо такой сюрприз не про меня. Развод или скрытая камера? Ищу глазами красный глазок видео и не без труда выдавливаю из себя «Нет, спасибо». - Шо? Ты отказываешься от денег?! Да ты че, мужик!! Ты точно не хочешь? Тоочно?! Фраер пятится назад и убегает счастливый. Я вспоминаю старый анекдот про толстую мышь с сосисками, которая видит мышеловку с маленьким кусочком сыра и говорит: «Ну як дыти, чесно слово!» Вдруг кто-то одергивает меня за плечо. Перед глазами мордоворот! - Мужик, деньги верни, - говорит он мне. - Какие деньки? – машинально отвечаю я, и понимаю, что водевиля оказывается еще не конец. - Я знаю, люди видели, это ты подобрал мои деньги. Гони бабки по-хорошему!- орет мордоворот. Выходящие из метро люди с любопытством смотрят на нас. Я глупо улыбаюсь. Понимаю, любые мои оправдания будут выглядеть смешно, а им этого только и надо. Мордоворот хватает меня за грудки и трясет, вокруг собирается уже толпа зевак. Наконец, я говорю что-то типа, ребята, мне некогда в ваши игры играть, щас милицию позову», и ныряю в метро. Фенита ля комедия. Смеется тот, кто смеется последним. Не на того нарвались, артисты. Наверное, я их разочаровал. А ведь мог попасть в телевизор, прославиться. Дома рассказываю друзьям, хохочем. - Самое смешное, если это вовсе и не скрытая камера была и не развод, - говорит Маша. Я призадумываюсь. (4 Comments |Comment on this)
Wednesday, October 12th, 2005
8:28 pm	страсти по Андрею У каждого наступает свое Вотерлоо. Вот и я лежу на своем боевом аустерлицком поле, смотрю на небо, рядом дуб какой-то. Народ бегает, суетится. Сражатся каждый за что-то свое. А я перерождаюсь. И вот уже совсем другой человек. (Comment on this)
Friday, September 2nd, 2005
8:27 pm	Москва-Simeiz Валькина любовь - Валик, ну какая тут может быть на хрен, любофь? Ты что первый год замужем? С тем же успехом можно влюбляться в пролетающих птиц. Валя тихо соглашается, и я понимаю, что не прав. (2 Comments |Comment on this)
8:15 pm	Москва-Simeiz Своему расцвету Симеиз обязан моему любимому писателю Грибоедову и русскому капиталисту Мальцову. А дело было так: Купался Грибоедов вместе с Мальцовым в бухточке у скалы Дива (где сейчас дача Суркиса, владельца киевского «Динамо»). Но случилась оказия: с пальчика Мальцова соскользнуло дорогое его сердцу колечко. Иван Акимович был страшно удручён, примета-то плохая, и он решил не уезжать пока не отыщет потерянную драгоценность. Дни идут, слуги денно-нощно ныряют, а результата нет. И тогда хитрый Грибоедов говорит Мальцову: «Утонула, дражайший мой друг, Ваша безделушка с концами, угомонитесь. Вот если бы Вы купили ту часть берега, у которой кольцо утеряно, то, как бы в действительности оно по-прежнему оставалось в Вашей собственности. Мальцов срочно отыскал Ревелиоти и графа Нарышкина и выкупил у них 30 десятин симеизской землицы. А дальше душой прикипел он к этим местам. До конца дней выращивал здесь оливки и виноград, родил трех сыновей. Все были как на подбор: умны, красивы, образованны. Старшенький так вообще адъютантом у самого принца Ольденбургского служил. Но бросил блестящую карьеру и тоже приехал жить в Симеиз. А младшенький Колюшка, в детстве очень любил на звезды смотреть (их над Симеизом и вправду, как в московском планетарии). В результате стал почётным членом Российской Академии наук. Построил на горе Кошка астрономическую обсерваторию, откуда вёл наблюдения. В 1906 г. он передал её в дар Пулковской астрономической обсерватории, без каких-либо условий и оговорок, т.е. даром. Средний сын Сергей был капитаном, но влюбился беспамяти в дочь простого солдата, за что был лишён родителем права на наследство. И жил себе, как простой обыватель, наслаждаясь тихим семейным счастьем в скромном домике на окраине все того же Симеиза. Вот при таких людях расцветал наш прекрасный Симеиз. Здесь уже построили водопровод, из которого шла родниковая вода с гор, канализацию, был проложен Мальцовский проспект. Из столиц прибыл главный императорский архитектор – гениальный Краснов. Все эти роскошные виллы «Ксения», «Мечта» и проч. его рук дело. Симеиз становится элитным буржуазно - аристократическим курортом. Ялтинские депутаты были обеспокоены: «Городская дума сильно озабочена таким оборотом дела: на глазах растёт соседка Ялты… Алупка, растёт Симеиз. Скоро наступит конец Ялты как курорта. Ялте в лучшем случае достанутся только жалкие остатки курортных гостей». Казалось бы, ничто не могло нарушить эту созидательную идиллию. А тем временем, в столицах уже прогремели революции, но это было где-то далеко и никак не стыковалось с крымским солнцем, теплым морем и персиками. Симеизская знать даже продолжала устраивать балы. Как-то из Севастополя приплыли матросы устанавливать советскую власть, но их быстренько выбили немцы, а осенью 1918 пришли англичане, французы и Деникин. Всему свой час. В 1924 году красноармейцы расстреляли все семейство Мальцовых. Не пощадили даже невестку, которая была на последнем месяце беременности. Чудом спаслись только внуки. Их удалось тайно переправить во Францию. Одна из внучек Мальцова стала впоследствии женой Иосифа Бродского. Говорят лет 10 назад в Симеиз приезжали потомки Мальцовых. Походили, повздыхали, поплакали, да уехали. (3 Comments |Comment on this)
8:09 pm	Москва-Simeiz (ужас, не умею делать подкат) Несколько фактов о Симеизе · В Симеизе водились мамонты. А также зубры, антилопы, олени. · В Симеизе жили люди начиная с IV тыс. до н. э. Страшно подумать, Киевской Русью еще и не пахло. · На горе «Кошка» было поселение тавров (как раз над пляжем). До сих пор там сохранились 95 загадочных могил. По ночам тавры жгли костры (зачем им это было нужно, я так и не понял, может, грелись). Проплывая мимо, греки решили что это знак. (с какой стати?). По-гречески знак – Симеос. Понятно, откуда название? Греки прогнали тавров и поселились в Симеизе сами. · В 1381 г. хан Тохтамыш продал южнобережные земли генуэзцам. На утёсе Панеа, (это по пути на дикий пляж, где санаторий «Юность») итальянцы построили свою крепость. Руины сохранились до сих пор. · В 1475 г. в Крым, пришли новые завоеватели – турки. Они выгнали итальяшек, и деревня Симеиз вошла в состав владений султана Турецкой империи. Главной статьей дохода южнокрымских земель была торговля рабами из России. Всего за какие-нибудь 10-20 лет турки-татары угнали по самым скромным подсчётам 150-200 тысяч человек, снабжая русскими рабами всю Европу. Венецианский посланник Джованни Карраро в 1578 году доносил, что «потребность в рабах удовлетворяется преимущественно с помощью татар, которые ходят на охоту за людьми в области Московскую и Подольскую, да в земли черкесов». · Лев Толстой в 1885 г. жил в Симеизе около трёх недель. В письмах к жене он делится впечатлениями «…Я поместился в гостинице прекрасно. Ночь лунная; кипарисы чёрными столбами на полугоре. Фонтаны журчат везде, и внизу синее море и «без умолку». Шоссе в камнях, оливки, виноградники, деревья миндальные и море синее. Здесь хорошо тем, что кроме теплоты и красоты, богато, нет нищих, заработок большой. Вот где надо начинать жить тем, которые захотят жить хорошо». «…Уединённо, прекрасно, величественно и ничего нет сделанного людьми; и я вспомнил Москву и твои хлопоты, и все занятия и увеселения Москвы. Не верится, чтобы могли люди губить так свою жизнь…» · В 1912 году в Симеиз пожаловал сам царь Николай II с семьей и на автомобиле, которым он лично управлял. Эта поездка ещё более укрепила за Симеизом статус элитного курорта европейского масштаба. · В 1913 году Симеиз внесен во “Всемирную архитектурную энциклопедию” как один из первых удачных примеров проектной застройки курортной местности. Издавала энциклопедию Британская академия наук. · В 1914 г. Симеиз занял второе место на Всемирном фестивале курортов во Франции. · 50 зданий в Симеизе объявлены памятниками архитектуры. Гора Кошка – памятник природы государственного значения. · В 1927 году Симеиз стал городом туберкулезных больных. В год их здесь отдыхало и лечилось около 10 тысяч. · О современном Симеизе писать нет слов. (Comment on this)
Tuesday, August 30th, 2005
3:10 pm	Москва-Simeiz День четырнадцатый. Ночной сюрприз В 4 утра в Симеизе еще темно. Под легким шофэ после «Ежей» я пробираюсь каменными тропами мимо заброшенного парка, освещая себе путь фонариком. Вдруг меня окликают. Из-за кипариса выглядывает чья-то толстая ряха. - Извините, Вы тут фонариком не посветите? «Щас будут бить!». Я освещаю «объект». Передо мной совершенно голая детина, толстая и пьяная, с глупейшим выражением лица, стыдливо прикрывающая причинное место. «Господи, голый мужчина в лесу,спасибо, конечно, но неужели не нашлось кого-нибудь попризентабельней? К чему этот гротеск?!» Из сбивчивого рассказа юноши выясняется, что, занимаясь сексом с девицей, он в порыве пьяной страсти оголился, потом уснул, а теперь не может найти тот кустик, под которым оставил свои шмотки. Ну что мне было делать? Поделиться с идиотом своими трусами не было никакой возможности, потому как летом исподнее не ношу. Но и оставлять голого придурка в лучах восходящего солнца тоже как-то не по-человечески. Наверное со стороны это было очень забавно: я и голая жопа бегают по парку и заглядывают под каждый куст. Пьяная детина проклинала себя на чем свет стоит, а я ту дуру, которая дала ему, а потом сбежала. Вскоре процесс поиска меня утомил. Я протянул юноше полителеновый пакет (все, что удалось найти) и посоветовал пробираться «огородами», пока не рассвело окончательно. Юноша горячо благодарил, а на прощанье вдруг спросил: - А с тобой когда-нибудь такое было? - Нет. - сказал я, как отрезал. По дороге я стал размышлять: конечно, в состоянии алкогольного опьянения всякое с человеком может случиться. Помнится, лет в 18 девушка предложила мне заняться сексом на кладбище (просто места другого не было, а кладбище было за углом). В процессе мы не заметили, как мимо нас прошла небольшая похоронная процессия. От взглядов этих людей мне стыдно до сих пор. (5 Comments |Comment on this)
Monday, August 29th, 2005
11:26 am	Москва - Simeiz В Симеизе есть такая традиция: в последний день перед отъездом заняться сексом прямо на камнях, на глазах у всех, на радость вуайеристам. Поглазев совсем немного на прощальный аллюр влюбленной парочки, и не увидев ничего принципиально нового, я переключился на горизонт, где вдали на стыке моря и неба беззвучно сверкали причудливые молнии. «Да, не хотелось бы сейчас оказаться там, посреди Черного моря». На пляж спускались сумерки, и я поспешил в поселок прикупить персиков. Как оказалось, очень вовремя, потому что до конца света оставалось полчаса. Налетевшие порывы ветра сбивали с ног. В воздухе летали хороводы из пластиковых бутылок и мусора. Молнии сверкали почти как светомузыка, отчего у машин то и дело срабатывала сигнализация. Галопом промчались кони, невозмутимо прошел отряд кришнаитов в белых одеждах и с песней. Все смешалось: мусор, люди, кони. Вдруг потух свет, и поселок погрузился в кромешную тьму. Я едва успел спрятаться в магазине, как сверху хлынули потоки воды, сразу превратив улицу в горную речку. Продавщица пыталась закрыть дверь, но из-за ветра тщетно. Было сюриалистично, страшно и хотелось кричать «Пусть сильнее грянет буря!» Через полчаса наступила тишина, оглушаемая редкими каплями с деревьев. Назад я не торопился, будучи уверенный, что нашу палатку сдуло далеко и безвозвратно. Как назло Валик уехал со своей новоявленной любофью в Ялту, оставив меня переживать эту ночь в одиночестве. Вернувшись только с первыми лучами солнца, я обнаружил, что наше бунгало устояло. Утром понабежали «сестры», узнать, не смыло ли нас в море. «Не дождетесь, бляди»,- пробурчал я сквозь сон и проспал до обеда. Мне снились Джон Катч и Венеция. (5 Comments |Comment on this)
Friday, August 19th, 2005
3:16 pm	По ялтинской набережной гуляла Патрисия Каас. Популярная в Париже также, как у нас ансамбль «Орэра» ( горячий привет Farmer!), дива в своем «чёсе», опустилась до постсоветской глубинки. Убедилась ли эта французская шлендра, что Лазурный берег в сравнении с Ялтой полное фуфло. Если сравнивать природный ландшафт, конечно. В остальном нам повезло меньше. Город продолжают уродовать большие деньги. Понастроили стеклянных небоскребов и хатынок для богатеев. С новым покрытием Набережной можно смириться. А фонтаны так просто прелесть, но больше всего меня потрясла новая скульптурная композиция «Дама с собачкой и Чехов». Чехов: мужик-косая сажень в плечах (между прочим, умирал в Ялте от чахотки) с гуманоидной головкой и подозрительной складкой в районе гульфика, сантиметров так 23, похотливо смотрит на Даму. Дама - отмороженная швабра, смахивающая больше на служанку с безучастным видом. Но больше всего скульптору "удалась" собачка. Я расчитывал увидеть игривую болоночку. В зверином оскале застыл бронзовый монстр, обнажив все 45 своих клыков. Шемякин отдыхает. А что вы хотели, это подарок Ялте от Москвы… (Comment on this)
Wednesday, August 17th, 2005
4:13 pm	Москва-Simeiz День третий Разместились, как и прошлым летом, на самой вершине скалы. Под нами лежбище голых тел. Валик прямо прилип к биноклю, потеет и мечется по кругу, бедняга, аки загнанная лань. Одно плохо: на нашем можжевельнике поселилась цикада и жужжит сутками, как заправская бензопила. Периодически, в припадке бешенства, мы истерично трясем дерево, чтобы эта тварь заткнулась хоть на полчаса… Днем Валик заварил себе супчик из пакетика, а вспомнил о нем токо, когда стемнело. Решил потрапездничать, но что-то смутило его. - Ну-ка посвети фонариком. Я помешал ложкой супик и, о, ужас! из чашки торчали чьи-то длиннющие ноги. То были ноги нашей цикады. Поскользнулась, милая, или супчик не понравился. Спасибо, Кнорр! (Comment on this)
Monday, August 15th, 2005
7:06 pm	Путевые заметки. Москва- Simeiz. День первый. Автобусная революция. Приключения начались еще задолго до южных морей в славном городе Мариуполе, где в два часа ночи моя любовь к автотранспорту изменила мне: наш автобус заглох, водители в панике бежали, оставив на произвол судьбы свою консервную банку на колесах и 35 беснующихся пассажиров. К утру мы поняли, что никому в этом Мариуполе нахрен не нужны, и, если ничего не делать, можно прожить в автобусе хоть до зимы. И тогда по МОЕМУ предложению мы взялись за ручки и перекрыли трассу, предварительно вызвав милицию и местное ТВ. (До этого приезжала украинская автоинспекция, сказала, что ее больше нет, и уехала). Через 15 минут испугавшись собственной смелости и огромной очереди бибикающих машин, мы разблокировали движение. Но этого было достаточно, чтобы понаехавшая милиция и руководство города, увидело в нас не быдло, а народ (я бы сказал революционную массу), К тому же граждан другой страны, требующих к себе уважения. Еще через полчаса к нам подкатил новенький автобус, и к вечеру мы, наконец, добрались до Крыма. Расставались, как боевые товарищи. Договорились ежегодно в этот день собираться в Мариуполе, пить, гулять, отмечать победу одну на всех. Так! (3 Comments |Comment on this)
Tuesday, March 22nd, 2005
3:55 pm	Ч.1 Прежде чем переступить палубу корабля на Бережковской набережной, я все-таки поинтересовался у гл. редакторши, что собственно это будет за тусня. «55 лет Водоканалу» - ответила эта старая сучка. Я подумал - шутка. Но, открыв дверь, впал в ступор: прямо передо мной из воздушных шариков покачивалось «55 лет Водоканалу». - Тебе не все равно о чем писать? – затараторила редакторша в ответ на мой испепеляющий взгляд. – Они нам две полосы оплатили. Мне было не все равно. Захотелось вцепиться в горло этой гадюке, спрыгнуть с ней за борт Москвы – реки и душить ее в мутных водах пока не пойдет ко дну. Но кругом был лед, а огромные креветки на столах слегка примирили меня с происходящим. Люблю маллюсков. Все присутствующие, однако, толпились у входа, и за столы никто садился. Ждали главного, без начальника у них ни шагу. Я огляделся. Два министра, президенты двух банков и один бывший вице-премьер. Это только те, кто примелькался в телевизоре. Не хило для водоканала… Я уже потом понял, что Водоканал – круче чем «Bentley» или ЮКОС. Он богаче. Там все срослось, там деньги рекой. Наконец появился их вожак. Руководителем Водоканала оказался молодой мужик, похожий на а-ля бывшего премьера, с такой же блядской внешностью и с еще более кривыми ногами. Весь вечер он так и ходил в раскорячку (как будто яйца мешают) чем приводил в легкое волнение женское общество. Они таких любят. Кстати: за отдельным столом сидела дюжина отпадных девиц модельной внешности. - Это кто? Тоже передовицы Водоканала? – я выпил лишнего. - Да, трудятся одним местом. – промычал сидевший рядом начальник водоканала Чувашии. Толстые жены водоканальщиков с ненавистью посматривали на девиц, а потом блядей разобрали иностранцы и одинокие водоканальщики. Королевские креветки, гроздьями свисающие с фужеров с кисло-сладким соусом, на вкус оказались чуть лучше хозяйственного мыла. Зато слоеные пирожки с требухой таяли во рту, словно кусочки мороженого. В следующем посте: казино, блядь, De Pariж и мой бенефис на сцене кафе Шантан. Танцуют все. (1 Comment |Comment on this)
3:52 pm	Слово к читателям Всю жизнь мечтал стать ресторанным критиком либо светским хроникером. Первое – рискованно для фигуры, второе – тоже не располагает к здоровому образу жизни, но из двух зол пришлось выбирать меньшее. Проблема оказалась в другом. Посещая различные светские тусовки, приходится писать не то, что реально видишь. Надо учитывать интересы издания и наводить глянец. Все, что далее - попытка хоть как-то реабилитироваться. (1 Comment |Comment on this)
Friday, October 1st, 2004
9:10 pm	Занавес-туча медленно открылся, обнажив огромное тело Луны. На сцене - море, золотой шар и лунная дорожка, по которой хочется куда-нибудь уйти. Черные скалы-зрители, мрачные тени и я. Один. Ночью. Звезды. Убит и брошен в сад огромных камней. Действие тишины. Смотрю. Даже не плачу. Внизу - аплодисменты волн. Кончилась пьеса про эту блядскую жизнь. Красивая комедия, с плохим концом. Зарываюсь в палатку. Господи, как пережить эту ночь. Ёжики. Не дают спать ёжики. Бегают, чихают. В Симеизе они как кенгуру в Австралии, как панда в Китае. Символ нашей Олимпиады. Брать N с собой в Симеиз, было все равно что ехать в Париж со своей женой или в Тулу с самоваром. Но, что случилось, то случилось. Чего уж теперь… Вдруг сильный порыв ветра. Огромный шар Луны не удержался на своем гвоздике и медленно полетел вниз. Чпок - звук открывающейся бутылки. Море закипело. Палатка надулась, как воздушный шар. И я внутри. Мы отрываемся от земли и летим, летим… туда где из глубины моря теперь светит Луна. (Comment on this)